La parentalité : ce que devenir parent engage

Que veut dire, au fond, être parent ? Le mot « parentalité » est partout, des magazines aux politiques publiques, et pourtant on peine à dire ce qu'il recouvre.

On peut le définir ainsi : la parentalité, c'est l'ensemble des façons d'être et de vivre le fait d'être parent. Le mot insiste sur un mouvement, pas sur un statut. On ne devient pas parent en un jour, ni une fois pour toutes. C'est une aventure qui change à mesure que l'enfant grandit, et que la société elle-même évolue.

En France, le terme s'est d'abord répandu chez les psychanalystes. Dans les années 1960, le psychiatre Paul-Claude Racamier parlait de « maternalité » pour décrire les remaniements psychiques de la mère. « Parentalité » a suivi, pour englober les deux parents.

On parle aussi de fonction parentale, ou simplement du fait d'être parent. Mais le mot a un avantage : il sépare la place de parent du seul fait biologique. On peut être parent sans avoir donné la vie, par l'adoption ou dans une famille recomposée. Et donner la vie ne suffit pas toujours à se sentir parent.

Les trois dimensions de la parentalité

À la fin des années 1990, le pédopsychiatre et psychanalyste Didier Houzel a dirigé un groupe de travail pour le ministère des Affaires sociales. Il y propose de distinguer trois axes, qui aident à y voir clair :

• L'exercice de la parentalité : les droits et les devoirs, ce que la loi et la société attendent d'un parent.

• L'expérience de la parentalité : ce que l'on ressent, c'est-à-dire le sentiment d'être parent, les doutes, les joies, la culpabilité.

• La pratique de la parentalité : les soins de tous les jours, comme nourrir, coucher, consoler, poser des limites.

Ces trois dimensions ne vont pas toujours ensemble. Un parent peut assurer tous les soins et ne pas se sentir parent. Un autre peut se sentir profondément parent tout en étant empêché d'exercer ce rôle. C'est souvent dans ces décalages que naissent les difficultés.

Un retour à l'enfance

Être parent, c'est aussi revisiter l'enfant qu'on a été. Les gestes reçus, les phrases entendues, les manques aussi remontent, parfois sans prévenir. On se promet de faire autrement que ses parents, et l'on se surprend à leur ressembler.

Une mère s'entend dire à son fils, mot pour mot, une phrase que sa propre mère lui répétait et qu'elle détestait. Elle en reste saisie. Ce n'est pas un échec : c'est le signe qu'une part de son histoire demande à être regardée.

Freud rangeait l'éducation parmi les métiers « impossibles », avec gouverner et psychanalyser. Il ne voulait pas dire qu'il faut renoncer, mais qu'aucune méthode ne garantit le résultat. Winnicott va dans le même sens avec la mère « suffisamment bonne » : un parent imparfait laisse à l'enfant la place de grandir.

La parentalité dans la vie d'aujourd'hui

Être parent se vit aussi dans un contexte. Le travail en est un bon exemple : concilier horaires, fatigue et présence auprès de l'enfant pèse sur beaucoup de familles, et souvent davantage sur l'un des deux parents.

Les séparations dessinent d'autres formes. Quand des parents séparés parviennent à se parler et à s'accorder sur l'essentiel, on parle de coparentalité. Quand le conflit est trop fort, certains adoptent une « parentalité parallèle » : chacun s'occupe de l'enfant de son côté, en limitant les échanges au strict nécessaire. Ce n'est pas un idéal, mais cela protège parfois l'enfant d'un affrontement permanent.

Familles recomposées, parent seul, couples de même sexe : chaque configuration invente sa façon d'être parent, et aucune n'a de modèle tout fait.

Ce qu'une psychanalyse peut vous apporter dans votre vie de parent

On consulte rarement « pour sa parentalité ». On vient parce qu'on crie plus qu'on ne voudrait, qu'on se sent débordé, coupable, ou étranger à son rôle. On vient parfois pour son enfant, et l'on découvre que c'est aussi de soi qu'il s'agit.

Je reçois uniquement des adultes. C'est donc vous, parent, que j'accompagne : votre histoire, ce que l'arrivée de l'enfant a réveillé, ce qui se joue pour vous dans ce rôle. Si votre enfant a lui-même besoin d'un suivi, je pourrai vous orienter vers un confrère qui reçoit les enfants.

En séance, vous parlez de ce qui vient : vos journées avec l'enfant, vos colères, vos souvenirs d'enfance, vos rêves. Ce qui se répète d'une génération à l'autre devient visible, et peut enfin se déplier. Il ne s'agit pas de devenir un parent parfait, mais de retrouver une façon d'être parent qui vous ressemble.

Si devenir parent vous bouscule plus que vous ne l'auriez cru, un premier rendez-vous permet d'en parler simplement, à votre rythme.